…ою смертность. Он просто не может себе этого представить. Ничего фантастического в жертвовании собой нет. И славная смерть частенько кажется человеку заманчивее бесславной жизни. Ведь нас так учат (в своих интересах, конечно же). 2 – Тщеславие. Добра молва после смерти затмевает значимость самой смерти. И ничего «хорошего» в тщеславие нет – это уж официально.
Никто не властен, утверждать что, допустим, изнасилование – это зло. Но каждый властен, утверждать, что «изнасилование ему не нравится и он его не одобряет». Одобрять. Что это за слово «одобрять»? Одобрять = считать добрым, причислять к «добрым делам». Уже это безоговорочно подтверждает данную теорию. Изнасилование – это просто действие. Просто поступок. Просто изнасилование. И насильник одобряет изнасилование, он причисляет его к «добру». А жертва? И нельзя рассудить их. И не стоит. И глупо.
Такие абстрактные понятия как «добро» и «зло», безусловно, необходимы. Они как указатель. Общество из собственного эгоизма давным-давно позаботилось о создании культа «истины», тогда как никакой истины нет и в помине.
Никто не властен, говорить, что музыка, а что нет. И если я считаю раскаты грома – музыкой, значит так и есть, но исключительно для меня. Никто не властен, говорить, что искусство, а что мазня. Если я смотрю на «Чёрный квадрат» и испытываю чувства, значит, это, конечно же, искусство, по крайней мере, для одного из шести миллиардов.
Я понимаю необходимость уловного деления вещей на «хорошее» и «плохое». Меня бесит лишь то, что кроме меня, все принимают эти глупости на веру, и готовы на что угодно, лишь бы их химеры главенствовали на Земле. Меня бесит, что люди боятся даже усомниться в том, что им говорят. Если я скажу прилюдно, что убийство – вовсе не зло, меня на месте же убьют узколобые кретины, и расценят моё убийство как добро. Дебилы.
 

Отец щурил правый глаз.
-Ты чего? – поинтересовалась мама. Подошла поближе.
-Не знаю. Что-то глаз болит.
Мать наклонилась к нему. Я кашлял и дул чай с лимоном.
-Да это ячмень у тебя. Плюнуть?
-Не, спасибо. Точно, ячмень?
-Точно.
-Надо бы вообще зрение почаще проверять. Читать становиться труднее.
-Мне тоже. Пора бы наверно очками запастись.
-Да. Зрение не то, что было.
-Ты хорошо видишь? – мать обратилась ко мне. Я не ответил, - Хорошо видишь, спрашиваю?!
-Сносно, - сказал я и достал носовой платок.
-Надо нам всем провериться. А то, вот тетка твоя не проверяла и все…
-Да, - поддержал ее отец, - Надо провериться. А то и, правда…
-У нее тоже глаза болели, болели…. А она все терпела. А когда обратилась, ей диагноз на трех листах расписали – и отслоение сетчатки, и глаукома, и катаракта, и все, что хочешь…
-А что такое катаракта? – меня обуяло внезапное желание поддержать новый неприятный разговор.
-Это когда…, - отец замялся, - Ты не знаешь?
Мама продолжила:
-…что-то с хрусталиком…
-Каким хрусталиком? – я не понимал, где в глазу поместился хрусталик. Я слышал только про глазное яблоко и зрачок.
-Ну, там, в глазу, - отец постарался выставить себя образованным человеком, - Отражает что-то. Или наоборот. Так?
-Не знаю. Но это не самое худшее. От этого делают операции. А вот глаукома…
-А что такое глаукома?
Оба родителя притихли. Любопытный Любитель ждал. Мама придумала первой.
-В общем, это что-то с давлением, кажется. Главное, что операция очень сложная. Могут нерв задеть... Или сетчатку…?
-…и все…, - буркнул папа.
-И ослепнешь.
-А когда ты слепнешь, тебе уже и жить не охота, - вновь буркнул отец. Я, на всякий случай, пощупал глаза, проверить, нет ли там катаракты или, не дай бог, глаукомы. Вроде, пронесло.

«Моя комната. Я, Лена и еще какая-то девчонка из института. Мы много говорим о чем-то. Я стараюсь убедить Лену, что мы друзья. Затем мы катаемся одетые по кровати. Она лежит на животе я сверху, тоже на животе. Проскакивает мысль: хорошо бы один разок трахнуть ее и послать ко всем чертям…»

О супружеских изменах.
 
Надеюсь, мой философский горе-трактат еще не напоминает «Секс в большом городе»… Отлично. Тогда продолжим рассуждать о бытие человеческом:
Только что по телевизору шла передача. И я наивно заинтересовался. Вопрос прозвучал такой «Заводит ли женщина любовника от скуки?». Внизу экрана высвечивались довольно сомнительные мнения телезрителей. Я немного почитал, хмыкнул, махнул рукой на них всех, и решил сам порассуждать на заданную тему. А тема актуальна. Причем, во все века.
Мне лично думается следующим образом: женщина, если ей этого хочется, должна и обязана изменять мужу. Ибо иначе все пойдет кувырком: депрессия – развод - суицид. Один вариант ответов телезрителей мне особенно запомнился: «Изменять каждая может, а попробовали бы прожить всю жизнь с любимым!». Сие высказывание, безусловно, принадлежало женщине. Я даже, кажется, слышал ее голос. Значит, стоит пренебречь легким путем в пользу трудного? Не глупо ли это? Помню, был у меня один знакомый бас-гитарист. Дурашлеп еще тот! Как-то раз он надел бас-гитару струнами к себе, а, следовательно, еще и гриф оказался повернут не в ту сторону. Я спросил, почему он не возьмет гитару по-человечески. Он ответил «По-человечески каждый может. Ты попробуй так поиграть!». Ха-ха. Веселый тип, не правда ли? Мораль присказки ясна? Переварили? Отлично. Идем дальше:
Вы, надеюсь, понимаете, что один мужчина не в силах удовлетворить женщину? Понимаете? Хорошо. Тогда чего вы от нее хотите? Зачем ей страдать, мучиться угрызениями совести, грызть ногти на руках и ногах, вырывать волосы на лобке и биться головой о поролоновые стены в сумасшедшем доме? Зачем все это, если можно наслаждаться, веселиться и смеяться? Одним словом – жить. Женщина никогда не будет удовлетворена одним мужчиной. Это вопрос физиологии. Никоим образом не решаемый. Не стройте иллюзий на свой счет. С мужчиной же все совсем иначе. Мужчину то, как раз, одна женщина может удовлетворить. И еще как! Да-да, мужская измена – вопрос не физиологии, а психологии. Это вас шокирует? Не может быть! Откуда вы это могли знать?! Ума не приложу. Но продолжу, раз начал: Мужчина лишь из принципа не может заниматься сексом с одной женщиной всю жизнь. Только из принципа. Представьте  - каждый день ничего нового. На каждый обед – свинина. Такими темпами и сам однажды хрюкать начнёшь! Каждый день одно и тоже. Рутина. Серая обыденность. Мужчина не выносит уверенности в завтрашнем дне, особенно в интимной сфере жизни. Он хищник. Одна, две, три…. Первобытный инстинкт. И не надо ему мешать. Чего добьетесь вы, запретив маленькие похождения «налево» и «направо»? Вы сломаете, погубите хищника. И что останется? Кости, мясо, мышцы, жилы и вялый половой орган. Фу! Мерзость! Если мужчине запретить адюльтер, а ему, допустим, этого очень захочется, семейная жизнь его окончена. Все. Ставьте на ней крест и забудьте навек. Он не выдержит. Как и женщина. Зачем бороться с желанием, насиловать самого себя, если можно обойтись без самобичеваний? Вам не нравится, что вашу женщину или мужчину тискает кто-то другой? Не нравится, что ей или ему хорошо с кем-то другим? Так, дорогие мои, значит, вы своего партнера совсем то и не любите! Если бы вы любили своего партнера, вы бы радовались его счастью. Это же не ваша собственность! А, вот еще, вспомнил. Тоже сегодня, но чуть раньше, видел передачу «Женщина, как аксессуар». Это не название передачи, а вопрос на повестке дня. И что вы думаете? Один молодой парень очень уверенно и убедительно принялся объяснять мне(!), что женщина это, конечно, аксессуар, но очень хороший аксессуар. Этот молодой парень заставил Любителя улыбаться. Слово «аксессуар» у меня ассоциируется с дамской сумочкой. И я представил себе мужика, идущего по улице с дамской сумочкой. Раз женщина все равно только аксессуар, намного удобнее ходить с маленькой сумочкой на плече, чем с живым человеком, который что-то тебе говорит, жалуется, заглядывает в витрины магазинов и имеет собственное мнение! Как в Библии.
 

Если всякий день должен начаться с рассвета, то всякий рассказ – с событий, ставящих вверх дном жизни главных героев. Я пренебрег этим золотым правилом и оказался черт знает где. А Вы знаете, где мы сейчас?
Так вот, мы сейчас находимся в институте. Звонок. Заканчивается лекция по физике. Любитель встает. Аня тоже. Она смотрит на него, а обе группы смотрят на них. Более сотни глаз. Не могу назвать эти взгляды одобряющими. В глазах студентов лишь злость и зависть. И даже пол тут не важен. Девчонки и те косятся на несчастного парня, неудачника, горе-человека, и его, мягко говоря, обворожительную подружку, совсем не подходящую ему. Никому и в голову не придет, что весь этот абсурд – ее рук, а вернее сердца, дело. Паренек тут не причем. Но кто поверит в такое? Будь вы на их месте, Вы бы тоже не поверили. Даже я бы не поверил. Чувствуя недобрые взгляды, Любитель тихо говорит Ане:
-Увидимся на большой перемене. Иди. Я скоро.
Вероятно, это самый благородный поступок Любителя №1 за всю его жизнь. Она пожимает плечами.
-Ты уверен?
Он кивнул. Она уходит. Она уже привыкла к его странностям. А прошло то с их первого знакомства времени всего ничего. Но в нашем случае, даже время(!) играет второстепенную роль. Так что же дальше, спросите вы. А я расскажу: Аня выходит из кабинета вместе с женской половиной присутствующих. Все. Они ушли. Забудем о них на время. Вновь осмотрим кабинет физики. Любитель собирает вещи. Одевает портфель. Он делает шаг по направлению к выходу и видит непреодолимую стену из плоти. А врагов оказалось не мало – парней десять-пятнадцать. Конечно, у страха глаза велики, на то он и страх. Но поверьте, их было действительно ОЧЕНЬ много. Любитель оценивает ситуацию. Его реплика великолепна:
-Я буду кричать…
Молчание. Или тишина. К мальчику подходит высокий, красивый, сильный парень – как картинка. Его реплика тоже достойна внимания:
-Поговорить надо. На свежем воздухе. Пойдём?
Зря я поставил вопросительный знак. Это утверждение. Двое здоровых накаченных парней берут беднягу под руки и выводят из кабинета. По коридору. Вниз по лестнице. Распахиваются двери. Делегация движется к пустырю за институтом – наиболее безлюдное место в округе. Кто еще не понял, чем это грозит – скорее схватывайте. И так, что мы имеем? Три дюжины «шкафов» против «ночного горшка». Его окружают. Любитель прикусывает нижнюю губу. Сейчас будет гром. Он кричит. Удар в солнечное сплетение. И крик сорван. Первый ряд обрушивает на Любителя весь гнев бренного мира. Он лежит. Второй ряд. Кровь изливается. Губа. Нос. Лицо горит, а ведь мороз, как никак. Почки. Он задыхается. Грудь ломит от боли. Он плачет. Не может дышать. Третий ряд. Его хватают за шиворот. Его бьют в лицо. Его лицо больше не похоже на лицо человека. Хрустнул нос. Безумная боль. Хрящи выкручивает наизнанку. Он бы закричал еще раз. Но он не может. Да уже и смысла нет. Четвертый ряд. Вновь в ход идут ноги. И вот он уже харкает кровью. Все. Наиболее занимательная часть спектакля окончена. Больше бить не по чему. Самый красивый, самый высокий и самый сильный парень из всех опускается на корточки ради того, чтобы поговорить с человеком, плюющимся кровью.
-Ну, что? Как тебе? Все еще крутой, да?
Любитель пытается ответить. Но он еще не в силах. Он показывает на грудь и просит подождать секунду.
-Ну-ну, я тебе выслушаю. Мне, знаешь ли, интересно твое мнение. По поводу всего этого. Ага? Ну. Поделись с нами своей магией. Давай. Мы будем счастливы, выучиться новым приемам. Ну, мудила, говори!
Тьфу. Затем он заговорил:
-Послушай, зря ты все это затеял, - откашлялся, - Мне это девка не нужна. Забирайте ее обратно ко всем чертям. Это не я. Она все начала. Она прилипла ко мне как банный лист. Понимаешь?
-Что он говорит? – красавец скорчил гримасу, и его красота на время ушла в тень.
-Я говорю,… она ко мне подошла. Сказала, что я ей нравлюсь. Понятно? Я не причем. Говорю же – забирай ее. Не надо мне такого счастья!
-Что он лепечет? – Красавчик обратился теперь к Любителю, - Ты думаешь, я полный дебил? Да ты себя видел в зеркале? Ни одна телка к тебе сама не подойдет. Только слепая! Ты нас, блядь, за кого держишь то?! Ишь ты «Забирай»!
Любитель откинул голову на снег. Ну, как объяснить им?
-Я честно не знаю, что ей в бошку втемяшилось! Может она извращенка? – Любитель истошно орал, захлебываясь в слюнях, - Ну, знаете, тёлки есть, которые карликов любят. Или с ампутированными конечностями. Они их облизывают и всё такое. Я не знаю!
Последний удар на сегодня. Они уходят. Истекающий кровью в исступлении кряхтит:
-Спросите у нее. Слышите меня?! Спросите у нее! АААААА!
Этими долгим «А» я обозначил душераздирающий вопль несчастного. Говорят, в карате самое важное – киай, боевой крик. Что ж, если это так, то стоит подсказать Любителю область, где он имеет шанс, в коем-то веке, стать Профессионалом.

О равновесии.
 
Когда кто-то говорит «Беги», где-то кто-то другой обязательно говорит «Стой». Так поддерживается равновесие. Когда кто-то умирает, где-то кто-то другой рождается. Только какое нам дело, до того незнакомца, что родился, если умер близкий нам человек? Таково ваше хваленое равновесие!
 

«На рынке было что-то вроде карнавала. На мне случайно оказалась красная футболка, символизирующая американский футбол. Мы с родителями пробрались в толпу. Мама всем объясняла, что я фотограф, и пришел просто так, потусоваться. Затем мы пошли обратно. У подземного перехода мы остановились посмотреть на луну. Она была слишком большой. И вот, она упала, на деревья, затем рядом с нами на землю, похожая на сыр, и волчком вкопалась в землю, создав небольшое землетрясение. Позади нее оказалась настоящая луна. Там были инопланетяне. Мы отстреливались…»

Теперь поговорим на чистоту. Пред вами – не бог весть что. Сюжет, вы, я думаю, уже уловили. Да и нехитрую концовку наверняка разгадали. Так? Но это не главное. Это ж не футбол, где, зная счет, смотреть игру не интересно, да и бессмысленно. Нет. Но и сам сюжет звезд с неба не хватает. Предположим, что и он не столь важен. Тогда в чем же загвоздка? В чем «фишка»? Быть может, в слоге? Ох, как я сомневаюсь. Действительно, к черту слог. Если картина ни о чём, обсуждают её цветовое решение. Если рассказ ни о чём, обсуждают слог. На фиг слог. И что же нам остается? Герои? ОК, герои – так герои. Видимо, пришла пора разложить все по полочкам. Нечего тут мешанину создавать. Начнем, пожалуй, с... с кого бы начать? Ах, да. Про Аню я уже рассказал. Остались двое недотеп. Два недочеловека. Два странных типа, что каким-то магическим образом вмешались в жизнь настоящей femme fetale. Двое недотеп. Эти двое очень странные. Они фотографы. Но они не знакомы. Или знакомы, но не близко. Хотя, вряд ли. Раз один из них познакомился с Аней на общей лекции по физике, то почему второй неудачник не заметил ее? Вероятно, он не из их потока. Или что-то вроде. Или он просто не заметил самую красивую девушку в аудитории. Или и это не имеет значения. Или это один и тот же человек. «Любителем №1» отныне я изредка буду именовать того нелюдимого типа, что ни с того ни с сего запал в душу Ане. «Любитель №2» - это тот, кого в повествовании именуют «Я», которому, напротив, Аня запала в душу, а он ей вовсе не приглянулся. Когда в течение одной главы чередуются «Любитель» и «Я» - значит, ваш покорный слуга ещё сам не определился, который перед нами любитель – 1-ый или 2-ой (скорее всего, оба сразу, а вообще, решайте сами). Теперь, далее. Они фотографы. Так, жалкие любители. Фотографами они стали лишь потому, что одиноким и убогим позарез нужна творческая отдушина. Поэтами они не являются по субъективным причинам – желательно наличие хоть немного (ну, хоть капельки!) таланта. А фотоискусство - только досуг. Стихи выматывают. Чтобы написать стихотворение, необходимо просидеть какое-то время, ломая голову о рифмы и вывернутые наизнанку красивые аллегорические предложения. Чтобы сфотографировать что-либо, необходимо и достаточно всего-то нажать на кнопку. Задействовать большой палец левой или правой руки. Видите, как просто. Не столь важно, что получается в результате. Если получается очень плохо, то нам ничего не стоит оправдаться «истинным искусством». «Арт-Хаусом». «Искусством для избранных». Разве не так мы обычно делаем? Ну, довольно о хобби. Расскажем о быте наших пасынков природы. Начнем, как бы логично это не звучало, с Любителя №1. Приступим:

Любитель №1. Ирония судьбы заключается (а ее всегда куда-нибудь заключают, живи она на свободе, таких бы дров наломала!) в том, что нам попался закоренелый эгоист, отшельник, отщепенец, моральный урод, неполноценный гном, горе-фотограф и… так далее, вниз и вниз. Нет, он, конечно, человек хороший…. В том смысле, что его интересно изучать. А разве мы тут собрались не ради изучения?
Считайте, что вы слушаете научный курс в институте биологии по поведению странных особей, кодовое имя которым «Люди». Они – самые умные животные. И самые глупые тоже. Знаете почему? Да ведь они все усложняют! Им дали такую прекрасную жизнь. Райское блаженство ждало их. Вожделело их. Но вдруг этих «избранных» как током шибануло. Они вскричали «Нет! Нет! Только не удовольствие! Ведь мы окажемся в аду! Это грех!». И все пошло насмарку. Миллиарды лет эволюции рухнули. Испарились. Все в пустую, друзья. Ибо люд счел жизнь – грехом. А это и есть тот самый грех. Пожалуй, единственный истинный грех. Разве можно не любить жизнь, господа? Ведь кроме нее у нас ничегошеньки нет! Следовательно, не любить жизнь равносильно жить в ненависти. Следовательно, это грех. Разве жить в ненависти не грешно? Конечно. И эти глупые люди живут во грехе потому что отчаянно пытаются избежать тот самый грех, не осознавая что уже грешат! Вот что твориться, люди добрые! А как же рай? Пусть, его на самом деле нет. Но предположим все же, что он есть. Где-то здесь. Прямо на земле. Что такое рай? Предположим, это особое состояние души (в смысле, особое состояние нервной системы, ибо души, впрочем как и рая, я что-то не наблюдаю). Назовём это состояние блаженством. «Блаженство» произошло от слова «благо». А благо – это хорошо. То есть, отказываясь от блаженства, мы отказываемся от блага, отказываемся от хорошего и в конечном итоге отказываемся от самого рая, за которым вели столь изнурительную погоню. Нонсенсы повсюду. Вот какие эти люди! Противоречивы и глупы. Отказываясь от блаженства, мы отказываемся от благого дела (это следует из крайне сложных лингвистических наблюдений, вам никогда не понять). А значит, мы живем где-то вне блага. А что у нас вне благих дел? Ад, господа, АД! Огненная геенна! Что же они творят?! Бесы! Но постойте. Я не проповедник. Я рассказчик. Моя цель не втюхивать вам мораль. Мораль это всегда плохо, даже если она аморальна. Потому что это насильственное убеждение. Потому что это гнусное принуждение. Так что к черту это неблагородное занятие. Но, однако, все это я говорил не впустую. В некотором роде, вышесказанное можно отнести к Любителю №1. Ведь именно он тот глупец. Слава богу, он отказывается от всего не ради условно-благих дел. Ибо это, как я уже отметил ранее, мерзкий и грубый нонсенс. С другой стороны, следствие куда важнее первопричины. А следствие в обоих случаях, одно и тоже. Он соорудил темницу для своей персоны. Заперся. Выбросил ключ. Или нет. Приковал себя к стене, противоположной двери, ключи от кандалов выбросил в окно, а ключ от двери оставил в замочной скважине с внутренней стороны. Чтобы видеть его, но не иметь ни малейшего шанса открыть спасительную дверь. Маленькую дверь в большой мир. Зачем? Откуда мне знать. Ему виднее. Иногда человек просто сходит с ума. Животным этого не понять. У них не так много ума. Они им дорожат. У людей же ума кажется слишком много. Они с ним такое вытворяют! Животным это и в голову прийти не может - сойти с ума! Наш мозг такой круглый. Скользкий. Влажный. И мы все время с него падаем. А забраться туда, на самый верх, вновь, ох как не просто. Почти не возможно. Да, у нас тут не комедия, как вы уже должны были заметить. Но о людях нельзя говорить слишком серьезно. Только если для пущей наглядности. Но я не большой поклонник патетики. Мне куда ближе фарс. С этими людишками только так и можно. Я, кстати, только о них и пишу – о людях. А знаете почему? Да потому что курицы не пишут о львах. Грубо сказано? Конечно, курицы и о курицах не пишут. Но, поверьте мне, умей они излагать свои мысли (а они у них наверняка есть), эти птицы-неудачники писали бы только о себе подобных. И я не могу писать о бревне. Что я знаю о бревне? Откуда мне знать о нем что-то? Ведь я не бревно! Тут нечем гордиться, но все же я не бревно! И я не курица! Не лев! Я человек, и мне этого более чем достаточно. Поэтому я говорю о людях:
Как-то раз этот чудик (Любитель №1, если вы уже позабыли, о ком шла речь) сказал сам себе сидя перед телевизором «Ненавижу благотворительность! Будь у меня столько денег, ни копейки бы никому не дал!». Я-то с ним, конечно, согласен по данному вопросу, но у Любителя всё равно нет денег. Во всяком случае, тех, что он мог бы потенциально пожертвовать. Вся проблема в том, что у него нет практически ничего. Кроме него самого. Его персоны. Его времени. Его характера. Его привычек. Его слов. Его мыслей. Его души. Его сути. Напомню - он ненавидит благотворительность. Здесь нет ничего гадкого. Просто, когда видишь разодетых кинозвезд на джипах, размером с твой скромный дом-сарай, и слышишь их речи о проблемах стран третьего мира, невольно испытываешь презрение к такой пошлой рекламной акции, как благотворительность. И вот, будучи человеком небогатым, Любителю все же очень хотелось объявить миру о своем решении «Я не участвую в благотворительности! Поняли?!». Но как об этом поведать? И чем ему не делиться с народом? Конечно, тем, что у него есть. А есть у него только он сам. Вот мы и докопались, почти, до сути проблемы. Он дорожил своим временем. Мыслями. Словами. Он дорожил собой. Как дорожил бы своими деньгами, будь они у него. Это нормально. Своя рубашка к телу ближе. Никто с этим спорить не будет. Но не в таких же масштабах, Любитель!

Теперь отведаем Любителя №2. Литературное прозвище «Я» (он мне ни в коем случае не ближе Любителя №1, но надо же было о ком-то говорить от 1-ого лица, а то вы совсем запутаетесь!). Так вот, в моей жизни радостей было не больше, чем в глазу, охваченном опухолью. Конечно, вина в этом моя, и мне с этим приходится существовать. Я любил, но меня не любили. За что? Почему? Я очень робкий. Застенчивый. Некрасивый. Я не умею шутить. Ведь для девчонок главное не красота. Уж поверьте. Им нужен тот, кто развеселит их даже в самую пасмурную погоду. Им нужен шут. Хороший шут. Плохой шут. Главное, чтобы с ним не стыдно показаться в обществе себе подобных. Чтобы люди вокруг не упрекали его в застенчивости, а лишь смеялись и смеялись, не замечая за смехом его вопиющих недостатков. А я не умел шутить. И голос у меня противный. Чтобы я не говорил, все получается нудно, почти похоронно. И дикция моя омерзительна. Иногда сам себя не понимаю. И у меня от волнения слюни текут. Губы увлажняются, и я начинаю причмокивать. Вытираю губы рукавом. Такое никому не по душе. Вот какой я не «клевый». Да, вы со мной встретиться после вышесказанного точно не захотите. Вот Вам еще парочку мерзостей обо мне: Например, я пукаю. Да, вот такие дела. Конечно, все время от времени пукают. Но со мной это происходит в самых неподходящих местах. Помню, однажды это случилось прямо во время урока. В школе. Урок английского языка. В классе гробовая тишина. И тут, бац! Надо мной ржал весь класс. Подлецы просто уписывались за партами. А я сгорал заживо от стыда. Ужасно, правда? Но вы еще не все знаете обо мне! Не все подробности. Вам кажется, я слишком глубоко копаю? Быть может. Но как иначе мне посвятить вас в свою жизнь, в свою персону? Продолжу, с вашего разрешения. У меня проблемы с пищеварением (Любитель №1, как ни странно, обладает идентичными недостатками). Может прихватить где угодно. Иногда это диарея. Бывает, приходится вскакивать из-за парты и мчаться в туалет. С восьмого класса в портфеле я ношу с собой немного туалетной бумаги. Конечно же, ее не всегда хватает. Помню (о, ужас!) как-то раз в школе пришлось домывать попу рукой. А мыла не было. И как я не тер руку под струей воды, запах все не ослабевал. На меня смотрели с отвращением. Ведь от меня, как никак, пахло дерьмом. Поверьте, здесь нет ничего из ряда вон выходящего. Обычное человеческие проблемы. Сексуальные проблемы ничем не лучше. Кстати, с этим у меня еще хуже. Как говорилось в одном фильме «Я бы сказал «никак», да не хочу хвастаться». Это точно про меня и Любителя. Я даже онанизм открыл крайне поздно – в пятнадцать лет. Некоторые счастливчики в тринадцать уже лишаются девственности. Но это не я. Почему я был так плохо информирован? Потому что у меня не было друзей. Тех, кто рядом. Мне все пришлось открывать самому. Даже не помню, как я до этого додумался. С поступлением в институт ничто не изменилось. Если принять начало полового взросления за двенадцать лет, то мне потребовалось семь долгих и мучительных лет чтобы решиться впервые заговорить с девушкой. Догадайтесь же, как ее звали. Ну…?

«По слухам у меня было 109 девчонок, но на самом деле ни одной. Нашел двух на перемене (искал не один, наверно, с Лешей). Только мы их под партой стали трахать, как началась лекция в этом кабинете. Я и Леша убежали…»

Наблюдение по лингвистики.
 
Имею ли я право говорить это? Ах, зачем же я спрашиваю вас?! Вы ведь еще и не знаете, о чем я собираюсь философствовать с Вами. Так вот, лично я считаю, что лингвисты должны обращать больше внимания на разговорную речь. Литературный язык, конечно, тоже интересен, но он язык искусственный. Не он отражает менталитет нации. Так, отведем чуточку места в нашем рассказе, простому разговорному языку. Боюсь, меня заклеймят позором, обзовут развратником и пошляком, если я посмею говорить с вами о чрезвычайно грубом матерном слове «пиздец». Ладно, раз уж начал, необходимо достойное продолжение. Что Вы понимаете под этим словом? Обычно такое говорят молодые люди, когда дела идут из рук вон плохо. Доходчиво? Ну, думается мне, вы и без меня прекрасно понимаете значение таких слов. Их знают все, вне зависимости от возраста и интеллигентности. Глобальное же значение этого слова – «конец света». Апокалипсис. Армагеддон. Как шутил один небезызвестный отечественный комик - «Армагеддец». И я тут подумал – а откуда взялось это странное выражение. Все в жизни имеет начало. И я предположил следующее. Практически всем ясно и понятно, что истоки свои слово берет из женского полового органа. Не из него лично, хотя жизнь в основном именно оттуда является на свет, но от слова «пизда». Когда я осознал это, на меня в некотором роде снизошло озарение. Если раньше конец света виделся мне как ураган, цунами или столкновение с метеоритом, то теперь я отчетливо видел огромное влагалище, засасывающее мир в свои недра. Как пылесос. Представили такое? Ух, жутко, да? Я думаю, слово «пиздец» - глубочайший, и в то же время, наитончайший, символизм, что знал наш язык. Здесь сокрыта мысль о возврате в небытие. Биологически, бытие можно довольно примитивно описать как явление в мир из женской матки. Что ж, теперь для меня все стало ясно. Конец света – это антоним рождения. Антоним рождения – смерть. Все сходится. Обратный путь эволюции, фактически. Если говорить аллегориями: мир появился, как почти все живое, из вагины, и по завершению своего существования, вновь вернется в ее лона. Может быть, я несколько утрирую. Придаю обычному мату великие значения. Но согласитесь, мысль занимательная. Ведь не родиться вовсе, по-моему, чуть лучше, чем умереть. А? Во всяком случае, тогда есть чего ждать – рождения. А если ты уже родился и уже умер – ждать тебе, пожалуй, нечего. Я много думал, о том, что было до моего рождения, ибо я верю – чем начинается процесс, тем он и заканчивается. Значит, смерть похожа состояние до рождения. А что я делал, пока не родился? Ничего. Меня не было. Но мне (в смысле, моему отсутствию) было чего ждать. А так как меня еще не существовало, ожидание не казалось таким уж невыносимым. Нет. Это слишком сложный вопрос. Хватит. Никому не советую думать об этом подолгу и серьезно.
 

«Я в роли отца, но со своей внешностью. В отпуске. Две пары – я с мамой и еще какая-то пара в бассейне. Мне очень нравится та женщина. На глазах у мамы (моей жены по сну) и мужа той женщины, она забирается на меня. Я стою. Она висит руками на бортике бассейна, а попу насаживает на мой член. Это не так легко. Член еле пролезает. Чувствую, как кожа на пенисе двигается вниз. Приятно. Затем женщина соскальзывает с меня и что-то разбивается (стекло). Моя жена (мама) и муж этой женщины обратили на нас внимание. Мама кричит на меня. Я оправдываюсь»

Однажды весной я сделал 103 фото примерно за десять минут. А было это так: я обратил внимание на землю. Мы часто ходим по земле, но редко обращаем внимание на мелочи. Это сложно. Крайне сложно. Искусство, возможно, и заключается в том, чтобы обращать внимание на нужные вещи. Не распылять свой взор. Быть всегда начеку. Почему среди людей искусства мужчин значительно больше, нежели женщин? Есть много причин, и одна из них – взгляд на мир. Когда женщина смотрит в холодильник, она видит сразу все продукты на полке. Мужчина в аналогичной ситуации осматривает каждый продукт по отдельности. Женщина замечает всё, не видя ничего конкретно. Мужчина непрактичен, зато незаменим в искусстве. Он видит мелочи. И вот как-то раз я, в лице Любителя, приблизился к искусству невероятно близко.
Под ногами была земля. Обычная земля. Темно-коричневая. Довольно мокрая. Скорее чернозем, нежели песок. А стоял февраль месяц. Зима выдалась на редкость теплой. И кое-где уже растаял снег. Но успел выпасть вновь. Скорее снег, чем дождь. Но все же. И он лежал, подтаявший. Но сквозь него видна темно-коричневая земля. Капучинно. Точь-в-точь как капучинно. Откуда Любитель знает, как выглядит капучинно? Не имею ни малейшего представления. Возможно, здесь не обошлось без шестого чувства. Или даже седьмого. Но я заметил это. Заинтересовался этим. Я сделал больше сотни фотографий обычной земли. Рыхлой дороги. Размытой дороги. Но я видел только капучинно. Хотя не пил даже простого черного кофе. Секрет фотографии заключается в передаче субъективной действительности. Но когда я открыл снимки на компьютере, когда они засияли на экране монитора…, я увидел землю, припорошенную мокрым снегом. Никакого капучинно и в помине не было. Что-то не правильно. Что-то неуловимое. На уровне подсознания. Вы поверите мне, если я сообщу вам следующее? – я помчался обратно. Прибежал на место фотосессии. Ну, вот же оно. Все на месте. Капучинно. Не земля и не снег, а капучинно! Сделал еще один, контрольный снимок, и прибежал домой. Смотрю. Моргаю. Протираю глаза. Щурюсь. Но ничего нет. Снег и земля. Земля и снег. Причем каждый из них не в лучшей форме. Ну и как после такого верить в силу искусства?

«Мальчик-шизофреник в трансе убил троих. Трупы он еще не видел. Его отец хочет показать их ему, чтобы сын понял весь ужас случившегося. Они идут к психологу. Я – брат отца мальчика. Сам мальчик переодически становится мальчиком-с-пальчик. Он пытался бежать. Мы охотились за ним с сачком и поймали. Психолог спрашивает мое мнение. Я говорю, что случись такое с моим сыном, я бы ни за что не показал бы ему трупы. Но отец настаивает, и мы достаем подрамник. «Как он их убил?» спрашивает психолог. «Кнопками». Белый лист прибит к подрамнику в четырех углах большими кнопками. Я говорю, что это просто какая-то резня бензопилой по-техасски, только вместо бензопилы у нас кнопки. Рядом с подрамником лежать четыре карандаша. Один кровоточит у изговоловья. Теперь мальчик должен нарисовать всю картину случившегося. Он пытается бежать…»

Об отношениях
 
Об отношениях людей можно писать вечно. Сама по себе тема эта – вечна. И все кому не лень разглагольствуют об отношениях. А о чем еще говорить? О чем писать? О космосе? О пришельцах? Но и тут в повествовании нам не обойтись без отношений. Например, с теми же инопланетянами. Возможно, кто-нибудь когда-нибудь опишет и эти отношения. А разве вам не интересно? Как говорил в одном фильме один дурак (а может, непонятый гений) «Хотел бы найти инопланетную жизнь… и трахнуть ее!». Думается мне, из одной этой фразы может вырасти прекрасный литературный роман с глубочайшим философским подтекстом. Но я пытаюсь описать иные отношение. Более прозаичные, если угодно. Всего лишь отношения мужчины и женщины. И правда, что может быть прозаичнее? Мужчина и женщина. Их тянет друг к другу. Иногда это обоюдное притяжение. Иногда тянет женщину к мужчине. Иногда – наоборот. Иногда их вроде бы совсем и не тянет друг к другу, но по непонятным причинам они все же притягиваются. Всюду есть загадка. Без загадок жить очень-очень грустно. Жить и так, по большей части, не слишком весело. Но тайны, загадки и секреты межполовых отношений кое-как поддерживают наш интерес к жизни. А я обожаю эту тему, и восхищаюсь ей. Это не лирика, хотя и против нее я, на самом деле, ничего не имею. Это даже не любовь. Иногда – да, но вовсе не обязательно. Отношения, зачастую, куда глубже. Куда интереснее. Разнообразнее. Поразительнее. Оригинальнее. Отношения мужчины и женщины – наиболее достойны внимания. Или совсем наоборот – достойны невнимания - слишком уж они хороши, слишком великолепны, для сухого словесного разбора. Не убивает ли это их? Не калечит ли? Наверняка. Оглянитесь. Всюду уб